АНЖУ
Анжу — это северо-запад Франции. В далёкие времена Римской империи земли эти заселяли кельты племени андекави.
Настало время — и пришёл конец владычеству римлян. Король франков Хильдерик оттеснил их легионы за реку Луару и присоединил Анжу к франкскому королевству. Вот тут-то всё и началось!..
Как известно, на севере Франции господствуют сильные ветры, и, наверное, поэтому бедную провинцию Анжу долгие годы бросало из стороны в сторону. В IX веке она стала графством. И даже проявила при этом неплохой аппетит, присоединив к себе Турень, а в XII веке и Мен. Но в 1154 году граф Анжуйский стал ещё и королём английским Генрихом II Плантагенетом. Разумеется, и Анжу стала принадлежать английской короне. Но кому это может понравиться: жить во Франции, а принадлежать Англии? В начале XIII века Анжу вернулась под власть французского короля и с 1360 года стала уже не провинцией, не графством, а герцогством. Впрочем, не всё ли равно, как называться? Лишь бы спокойно сеять хлеб, ткать полотна и не слишком часто кланяться господам!..
Главный город Анжу — Анже. Не правда ли, легко запомнить?
Где сейчас Анжу? Разумеется, всё там же, на тех же землях. Только после нового административного деления она большей своей частью вошла в состав департамента Мен-и-Луара, а меньшей в состав департаментов Эндр-и-Луара, Майенна, Сарта.
Кстати, в провинции Анжу проживали некогда знаменитые мораннцы, прославившиеся своей доверчивостью и наивностью. Подшутить над ними было легче лёгкого! Впрочем, с мораннцами вы ещё встретитесь — в сказках.
КАК МОРАННЦЫ ВЫРУЧИЛИ ЗЕМЛЯКА
Cлучилось так, что один из жителей городка Моранн угодил в колодец.
— Помогите! — донеслось словно из-под земли.
Бросились люди его спасать и решили лезть в колодец. Им бы верёвку бросить — так нет! Где уж им до такого додуматься! Составили цепочку из людей до самого дна колодца.
— Эй, давай руку! — кричат. Упавший в колодец уцепился за протянутую руку.
Но тут один из мораннцев, стоявший у колодца первым, желая, очевидно себя подбодрить да и других тоже, крикнул:
— Не шевелитесь, парни, я сейчас!
И с этими словами выпустил руку соседа, чтобы поплевать себе на ладони.
Цепь и рассыпалась. Со дна колодца уже целая улица кричала:
— Помогите!
ЩУКА С БУБЕНЧИКОМ
Повезло же одному рыбаку из Моранна! Он поймал такую огромную щуку, что её купил совет именитых горожан.
Дело в том, что совет именитых горожан решил угостить этой небывалой рыбиной епископа Анжерского, который обещал навестить мораннцев. Но как сохранить рыбу до приезда гостя? А его ожидали только через две недели.
Долго заседал совет именитых горожан. Наконец, все сошлись на одном мнении: щуку надо пустить в воду. А чтобы она не затерялась — привязать ей на шею бубенчик! Как только она понадобится, мораннцы услышат звон бубенчика и безошибочно найдут место, где сейчас эта щука находится!
Так они и сделали.
В канун приезда епископа члены совета, все, как один, явились на берег реки, чтобы лично присутствовать при ловле щуки. Но сколько они ни старались, как ни напрягали свой слух, никто из них не мог услышать звона бубенчика. Из-под воды не доносилось ни звука.
Когда епископ прибыл в Моранн, город словно вымер: все горожане бродили возле реки и каждый, наклонив ухо к воде, пытался услышать звон бубенчика, чтобы забросить туда сеть.
Не пришлось знатному гостю отведать угощения из щуки.
КАК МОРАННЦЫ КРОТА НАКАЗАЛИ
Наконец-то попался этот крот, так досаждавший горожанам Моранна! Наконец-то поймали они разбойника, подкапывавшего их грядки! Собрались мораннцы на совет, стали решать: к чему приговорить разбойника за его злодейства?
— Надо его утопить! — предложил один.
— Нет, — сказал другой. — Этак он легко отделается. Лучше повесим!
— Как бы не так! — воскликнул третий. — Это же самая лёгкая смерть. Я предлагаю зарыть его живым в землю!
Ничего страшнее мораннцы придумать не могли, и приговор тут же был приведён в исполнение: крота зарыли в землю.
ЛЯГУШКИ СЕНЬОРА ДЕ САНСЕ
Сеньор де Сансе прославился тем, что был столь же жесток, сколь и глуп. Однажды он заставил своих подданных крестьян — вилланов — хлестать палками по воде рва, окружавшего замок. Зачем бы вы думали? Чтобы распугать многочисленных лягушек. Сеньор полагал, что тем самым он помешает им квакать и будет спокойно спать по ночам.
Но, как вы сами понимаете, это ни к чему не привело. Лягушки расквакались ещё громче, а к их «концерту» прибавился и стук палок.
Тогда сеньор обратился с просьбой к деревенскому скрипачу: может быть, он своей игрой заставит замолчать этих квакуш?
И что бы вы думали? Лягушки в самом деле замолчали. Отчего и почему — неизвестно. Но с того времени в тех местах распространилась поговорка: «У него, как у лягушек сеньора де Сансе, перехватило горло» — так говорят о человеке, который потерял дар речи от удивления или просто не может ответить на вопрос.
СГОВОРИЛИСЬ
— Дядюшка! Дядюшка!
— Покупайте яблоки!
— Мне б дорогу, дядюшка,
К городу узнать…
— Сударь, это яблоки
Самой лучшей яблони.
У меня в корзине тут
Сразу дюжин пять.
— Мне дорогу к городу!
— Я отдам не дорого.
— Да на что мне яблоки?!
— По четыре су…
— И глупы ж, однако, вы!
— Не берёте яблоки?
— Вы — осёл, почтеннейший!
— Дальше понесу...
БЕАРН
Если земли Анжу составляли северо-запад Франции, то земли Беарна следует искать на юго-западе, в приграничной области страны. До прихода римлян здесь жило галльское племя бенехарни, и свою столицу люди именовали — Бенехарнум. Отсюда и Беарн.
Говоря по чести, если чем и богата была провинция Беарн, то разве что своими невзгодами. От кого только ей не доставалось!.. Сначала она долго страдала от набегов норманнов, от владычества римлян, потом от разных виконтов, графов Гаскони и их вассалов.
А земля Беарна? Гористая, засушливая, малоплодородная — ну, разве могла она радовать земледельца?
Но беарнцы были упорны: склоны Пиренейских гор, покрытые густыми лесами, а выше — альпийскими лугами, стали пастбищами для скота и табунов лошадей. На плоских возвышенностях заголубел цветущий лён. В долинах стеною встала кукуруза. Горные ущелья и холмы покрыли виноградники.
Беарнцы были не только упорны в труде, но и горды. Они были готовы драться со всеми, кто попытался бы посягнуть на их независимость.
В состав Франции Беарн вошёл только в 1589 году. И то королю Генриху IV пришлось заявить при этом: «Я не даю Беарн Франции, а даю Францию Беарну». Вскоре, правда, выяснилось, что хрен редьки не слаще, но отвоевать свою независимость беарнцы уже не смогли.
Сейчас Беарн занимает большую часть департамента Нижние Пиренеи, а столица его — город По.
КАК ВОЛК ЖАРИЛ МЯСО
Стащил волк барана и почти всего съел за один присест. Только лишь задняя ножка осталась. Сделал волк передышку, огляделся вокруг и заметил: за одним из холмов светится что-то непонятное... То была луна, всходившая над вересковой пустошью.
— Эге, — сказал себе волк, — видно, люди развели там костёр. Сколько раз слышал я о том, что жареная баранина куда вкуснее сырой! Теперь самое время проверить: так ли это?
Волк перебрался на освещенное луной место и принялся поворачивать баранью ножку то одним боком к свету, то другим. Повернёт— и на зуб попробует.
— Не вижу большой разницы между сырым и жареным, — пробурчал он.
Долго волк жарил мясо. И всё пробовал на вкус. И всё не находил, чтобы мясо стало вкуснее.
— Хватит! — решил он наконец. — Ну и привереды эти люди, как я погляжу! Эка что выдумали — жарить мясо! Мой отец ел мясо сырым, и я его сырым съем. И всегда сырым есть буду. Оно ничуть жареного не хуже.
Доглодал волк ножку и отправился бродить по пустоши в поисках новой добычи.
ЕПИСКОП И МЕЛЬНИК
Вызвал как-то епископ одного кюре и сказал ему:
— Послушай, милейший, мне говорили, что ты не бог весть какой мастер в своём деле. Вот я и хочу проверить: так ли это? Приходи ко мне завтра, и, если ответишь на все мои вопросы, я буду знать, что на тебя возвели напраслину.
Загоревал кюре.
— Господи боже мой, — вздыхал он, — о чём меня может спросить епископ? И что ему отвечать? А если я отвечу невпопад?! Что же он со мной сделает?..
Побрёл он, понуря голову, к себе домой и столкнулся с мельником. Они даже головами стукнулись.
— Осторожней, господин кюре! Если бы вы этак стукнулись не о мою голову, а о соседний дуб, вам бы уже и конец пришёл. Что с вами стряслось? Вы идёте и ничего не видите перед собой!
— Оставь меня в покое, — вздохнул кюре. — У меня голова кругом идёт. Завтра мне надо явиться к епископу и отвечать на его вопросы... Как ты думаешь, о чём он может меня спросить?
— Ума не приложу, господин кюре! Но если это так вас заботит и доводит до головокружения, я готов помочь. Все говорят, что мы с вами похожи друг на друга, как два близнеца. Дайте мне вашу одежду, и я вместо вас пойду к епископу. Кстати, и погляжу, какой он из себя, наш епископ. А то ведь на мельнице мне приходится иметь дело больше с ослами, чем с епископами...
Сказано — сделано. На следующий день мельник, одетый во всё чёрное, явился к епископу.
— Ах, это вы, кюре, — встретил его епископ, даже не заметив подмены.
— Да, монсиньор.
— Ну, отвечайте на мои вопросы.
— Я вас слушаю, монсиньор.
— Каково расстояние от Земли до Солнца?
— Один взгляд.
— А сколько весит Луна?
— Фунт, или четыре четверти. Она ведь делится на четверти.
— Гм... Какова же глубина моря?
— Один бросок камня.
— А сколько потребовалось бы тачек, чтобы перевезти из моря весь песок?
— Хватило бы одной, если бы она была достаточно большая.
— Э, да вы, оказывается, хитрюга, как я погляжу! Но вот вопрос потруднее, и на этом остановимся. Скажите: о чём я сейчас думаю?
— Вы думаете, что перед вами сидит кюре, а перед вами — мельник.
— Вы — мельник?! Да что вы говорите!
— Да, монсиньор. К вашим услугам.
— Тогда с сегодняшнего дня я назначаю вас приходским священником.
Вот ведь как может получиться: был мельник — стал кюре!..
ПОЧЕМУ У ЗАЙЦА РАССЕЧЁННАЯ ГУБА
Однажды – а случилось это давным-давно – Лягушка и Заяц сидели берегу пруда и вели беседу. Пока они чесали языки, на небе собрались тучи, всё вокруг потемнело.
— Эге... — сказала Лягушка. — Сейчас пойдёт дождь. Скорее разувайся и беги к себе. Я тоже укроюсь.
С этими словами она прыгнула в воду.
— Ну и дурища! — захохотал Заяц. — Бросилась в воду, чтобы не промокнуть!
И он принялся так хохотать, и смеялся так долго, что у него даже губа лопнула.
С тех пор все зайцы ходят с рассечённой губой.
НЕБЫЛИЦА
Хотите посмеяться?
Тогда готовьтесь слушать.
Сейчас я расскажу вам
Историю одну.
Встаю я рано-рано!
Когда садится солнце.
Кладу соху на спину,
Быков кладу в карман,
Иду я на работу,
Туда, где только камни,
Где нет земли ни крошки -
Вот там я и пашу.
Шагаю по дороге.
Гляжу: на груше — вишни!
Совсем уже поспели.
Пора их собирать.
Хватаю мигом палку,
По веткам ударяю —
И сыплется крыжовник,
Как дождик, на меня!
Я к лекарю шагаю
(К тому, что ткёт полотна):
— Прошу вас, сшейте срочно
Мне пару башмаков!
Хочу обуть я уши.
А то повсюду лужи —
И очень неприятно
Ушам без башмаков.
Потом домой иду я.
Вхожу — и что я вижу?
Хохлатки — подметают.
Гусыня — варит сыр.
А кошка возле печки
В котле чего-то лижет.
Старается — куда там!
Все когти обожгла.
Над глупой кошкой муха
Смеялась до упаду.
И впрямь себе упала —
Свалилась с потолка.
Везу больную муху...
Ведь вот ещё досада:
Все лапы поломала!
К врачу её скорей!
Везу и вот гадаю:
А сколько мухе надо
По случаю такому
Для лапок костылей?..
БОС И ПЕРШ
С Босом и Першем случай совершенно особый. Дело в том, что ни Бос, ни Перш никогда не были провинциями. С незапамятных времён входили они в провинцию Орлеана, а вот поди же ты — у них свои собственные сказки, пословицы, свои песни. Может быть, и людям здесь жилось чуточку получше?..
Да и то сказать — земля-то какая! Плодороднейший край! Житница всей страны! Куда ни глянь — равнина, засеянная пшеницей. Самая лучшая во всей Франции пшеница растёт в Босе!
Не случайно же, что именно здесь, на этих богатых землях, вырос такой великан, как Гаргантюа! Где ещё мог бы он съедать зараз быка, свинью, несколько баранов и полную печь хлеба? Именно здесь нашёл своего героя гениальный французский писатель Франсуа Рабле и написал о нём книгу.
На землях Боса и Перша до сих пор находят следы обжоры-великана Гаргантюа. Так, в Аллюза можно видеть камни, которые он набросал в реку ещё в те далёкие времена. На дороге из Парижа в Орлеан тоже лежит огромный камень, напоминающий о великане: когда-то он случайно попал в башмак Гаргантюа, тот его вытащил оттуда и бросил как раз на этом месте. Сейчас его никто иначе не зовёт, как только «Камень Гаргантюа». А возле Мондубло можно ещё и сейчас увидеть огромную печь, в которой, по преданию, Гаргантюа готовил себе обеды.
И надо же такому случиться, что на этой богатой земле жили самые бедные дворяне!
Одни про них говорили так:
— Босский дворянин продаёт своих собак, чтобы купить хлеба!
Другие:
— У босских господ одна шпага на троих!
Третьи:
— Пока чинят панталоны босского дворянина, он вынужден лежать в постели!
И если так говорят о господах, то каково же жилось простым крестьянам?!
Древние легенды рассказывают ещё о том, что когда-то на землях Боса и Перша шумели огромные леса. Да и названия многих деревень подтверждают это. В переводе они звучат так: «Лесная», «Луговая»... А вокруг — поля и поля пшеницы!.. Леса мало. Только лишь в долине реки Луары и по берегам реки Дрё можно увидеть красивейшие уголки с лесом, полянками, лужайками...
Сейчас Бос и Перш входят в департаменты Эр-и-Луар, Луар-и-Шер.
ВИРЛУВЕ
Незавидная доля досталась бедной молодой девушке!.. Жила она у скупой хозяйки, да такой привередливой, такой злой, что не было девушке ни минуты покоя. То одно сделай, то другое! Присесть некогда. Передохнуть недосуг. А тут ещё вот что хозяйка придумала...
В тот вечер собралась она в гости к соседке. Но как это уйти из дома, не задав никакой работы служанке? Вызвала она из подвала бедную девушку, бросила перед ней на пол огромный мешок шерсти и приказала:
— Спрядёшь к моему возвращению! Не успеешь — пеняй на себя.
Заплакала девушка: ну как ей справиться с такой работой? За слезами и не заметила, как в комнату вошёл незнакомец.
— Здравствуй, красавица!
— Здравствуйте, сударь!
— Почему ты плачешь?
Поведала ему девушка своё горе.
— Очень хорошо! — улыбнулся незнакомец. — Хочешь, я в одно мгновение всё это спряду?
Девушка удивилась, но ответила:
— Хочу. Но чем я смогу отблагодарить вас?
— Не так уж это трудно, — снова улыбнулся незнакомец. — Ты должна угадать моё имя. Только и всего. К полуночи я верну тебе готовую пряжу, и, если к этому сроку ты не угадаешь, как меня зовут, — я заберу тебя к себе.
С этими словами он так расхохотался, что девушке стало страшно.
«Кажется, я попала из одной беды в другую», — подумала она.
А незнакомец тем временем схватил шерсть — и за дверь.
Пожалела девушка, что согласилась, хотела отказаться от помощи незнакомца, выскользнула потихоньку за дверь — и тоже бегом! За ним.
Дошли они до леса. Видит девушка: незнакомец в дупло залез.
«Да ведь это сам дьявол!» — тут только догадалась она.
Очень ей стало страшно!.. Но всё же подкралась она к дереву. Видит: прядёт дьявол.
— By! By! Вирлуве!—жужжит прялка.
Чем быстрее крутит её дьявол, тем громче слышится:
— By! By! Вирлуве!
— Да-да, моя прялочка! — говорит дьявол.— Ты-то знаешь моё имя. А вот девице его ни за что не угадать!
Девушке только этого и надо было. От радости не чуя ног под собою, побежала она к дому. И ещё долго раздавалось в её ушах:
— By! By! Вирлуве!
Только она добежала до дому, как явился и дьявол.
— Вот, — сказал он, — всё готово. А теперь расплачивайся, голубушка! Ну-ка, скажи, как меня зовут?
— Дайте подумать, сударь, — ответила девушка.
— Думай не думай — не додумаешься, — захохотал дьявол.
— А не зовут ли вас, сударь, Барнабеем?
— Нет, не угадала!
— Тогда, может быть, Матёреном?
— И не Матёреном.
— Может статься, ваше имя Вирлуве?
Как услышал дьявол своё имя — весь искривился, лицо перекосилось, зубы заскрипели.
— Не иначе, как дьяволята выдали тебе моё имя!
— Нет, сударь, никто мне вашего имени не выдавал. Просто у меня тонкий слух.
Понял дьявол, что попался в собственные сети, хлопнул дверью и убежал, как последний воришка.
С той поры он в этих местах больше не появлялся. А когда девушка рассказала своей госпоже, кто за неё выполнил работу, хозяйка так испугалась, что забыла с тех пор все свои придирки. А ну как дьявол снова придёт к своей знакомой? Несдобровать тогда и ей, хозяйке!
КАК СЕМЕРО ПАРНЕЙ В ПАРИЖ ЕЗДИЛИ
Жили когда-то в Дорсо семеро парней, сроду не бывавшие в Париже. И решили побывать. Собрались, поехали. Велико было их удивление, когда они увидели дома в пять и в шесть этажей!
— Ну и чудаки эти парижане! — воскликнули парни. — Как это они ухитряются заходить в дома, поставленные друг на друга?
— Наверное, подставляют лестницу, по ней и забираются, — заметил самый сметливый из семерых.
Бродили они, бродили, проголодались, зашли в первый попавшийся ресторан, сели за стол. Тут же к ним подошёл официант, подал меню.
— Ты грамотный, читай, что написано, — сказали парни самому сметливому. — Начинай сверху.
Долго разбирал парень названия блюд: читал-то ведь он по складам.
— Мы можем заказать всё, что нам нравится, — наконец заявил он. — Только вот что заказывать? В этом-то и загвоздка. Чем ломать голову, давайте закажем самое первое сверху.
— Валяй, — согласились остальные. Самый сметливый подозвал официанта.
— Вот это, — ткнул он пальцем в первую строчку. Официант тут же принёс корнишоны.
— Ну и еда, чёрт возьми, — вздохнули парни. — Слушай, погляди, нет ли там чего посытнее. Попробуй заказать теперь то, что написано снизу.
Снова самый сметливый подозвал официанта и ткнул пальцем в нижнюю строчку.
Официант принёс орехи, которые обычно подаются на десерт.
— Орехи! — удивились парни. — Однако плохо же эти парижане кормятся.
— Вели принести из середины, может, оно окажется сытнее.
— Эй, официант!
Тот поспешил к столику.
— Дайте нам вот это.
— Чернослив, семь раз! — закричал официант на кухню, и парням принесли чернослив.
Но что им такое кушанье? Только на один зуб...
— Вот что, — решили они, — давайте послушаем, что заказывают другие. Потом попросим и нам это дать.
Посетители, сидевшие за отдельными столиками, то и дело требовали горчицу.
— Видать, это важное блюдо, раз его все просят, — решили парни и велели подать им горчицу.
Официант выполнил и этот заказ. Парни густо намазали ломти хлеба горчицей и стали есть.
— Не-ет... — скривился первый попробовавший. — Что ни говорите, а парижане не умеют вкусно поесть!
И, махнув рукой на меню, заказали они лукового супа да по огромному куску ветчины.
Сытно поев, пошли дальше гулять по столице. Народу на улицах было так много, что парни сразу же потеряли друг друга и с большим трудом нашлись.
— Пожалуй, неплохо бы сосчитать, все ли на месте, — предложил один из них. — Пьер, ты у нас самый учёный, считай.
— Ладно, становитесь в круг, — скомандовал Пьер и стал считать:— Один, два, три, четыре, пять, шесть... Позвольте, а где же седьмой? Одного недостаёт. Кого же нет?
— Не меня! Не меня! Не меня! – загалдели остальные.
Пьер снова пересчитал, и снова их оказалось шесть!
— Здесь что-то нечисто, — решили все. — В Париже много всякого учёного люда, пойдём поищем кого-либо — пусть нас посчитают.
Пошли они по улицам. По сторонам глазеют: учёного ищут. Искать пришлось недолго: вскоре на одном из домов увидели они вывеску адвоката.
— Сюда, — скомандовал всё тот же самый сметливый Пьер.
— С чем пожаловали? — встретил их вопросом адвокат и, узнав, в чём дело, заявил:
—Я охотно помогу вам.
Он тут же пересчитал парней и, дойдя до Пьера, стоявшего седьмым, с важным видом заявил:
— Как видите, все в полном сборе. Никто из вас не потерялся.
— А ведь и верно, — удивились парни. — Вот что значит быть учёным!
И, заплатив адвокату немалые деньги, вышли они на улицу, боясь снова потерять друг друга. Решили вернуться к себе в Дорсо.
— Что вас больше всего удивило в Париже? — спросили парней односельчане.
— Адвокат! Едва он успел нас сосчитать, как мы сразу же все нашлись! Вот что значит учёность!
С тех пор они больше никогда не покидали Дорсо и сейчас там живут.
ТЕЛЯТА ИЗ БРУ
И телята тоже попали в пословицу. Разумеется, не одни. Без человека и здесь не обошлось. Поэтому человеку, который позволяет себя одурачить, говорят: «Ну, парень, ты похож на телят из Бру». Уже более четырёх столетий, как прозвище «телята» прочно укрепилось за жителями небольшого городка Бру. И поверьте: оно не имеет ничего общего с продажей молочных телят на местном базаре, которая происходит по воскресеньям. Нет, тут дело в другом.
Рассказывают, что в один прекрасный день в Бру появились трое молодых прощелыг. За душой у них не было ни гроша, но на всех перекрёстках они громогласно объявляли о том, что они не кто иные, как комедианты его величества короля Франции и Наварры, и сюда прибыли специально прямо из Парижа для представления новой таинственной пьесы под названием «Бегство нищих».
Один из местных театралов уступил им для представления свой сарай.
В назначенный день жители Бру плотной толпой собрались посмотреть спектакль с таким захватывающим названием.
Всё шло как по писаному. Один из устроителей стоял у входа и получал от публики деньги. Двое других громко пиликали на скрипках. Когда же они увидели, что сарай битком набит зрителями, все трое вышли из него и заперли двери. Ключ они положили себе в карман, не забыв положить туда же и все собранные деньги. Ну, а дальше... Дальше их и след простыл.
Примерно в одном лье от Бру повстречался им направлявшийся туда человек.
— Послушайте, любезный, — остановили они его. — Мы только что из вашего города и по ошибке унесли ключи от сарая, где заперто множество телят. Не возьмётесь ли вы передать ключ по принадлежности?— И они объяснили прохожему, как найти этот сарай.
— Охотно, почтенные господа, охотно, — согласился прохожий. С этим трое мошенников отправились в свой дальнейший путь, а час спустя прохожий стоял перед сараем, откуда слышались стоны, негодующие крики о помощи и топот бесчисленных ног. Все эти звуки мало походили на мычание телят, и прохожий поспешил поскорее отпереть сарай.
Едва двери распахнулись, как оттуда хлынула лавина людей. Возмущённые пережитым, они накинулись с кулаками на своего спасителя, полагая, что он сообщник тех троих проходимцев, и избили беднягу до полусмерти. Ну, а что в результате?
В результате и появилась на свет эта пословица, а за обитателями до той поры мало кому известного городка утвердилась кличка «телята из Бру».
БРЕТАНЬ
Рассказывают, что однажды, в стародавние времена, некий судья спросил обвиняемого:
— Вы француз?
— Нет, сударь, — ответил тот, — я бретонец!
Теперь вы сами видите, каковы они — жители Верхней и Нижней Бретани!.. Да и земля их не похожа на остальные провинции. Природа здесь сурова. Если нет ветров — значит, клубятся, плывут, обволакивают туманы. Ну, а если налетят ветры — не раскрывайте зонтиков: может подхватить и унести в море. Бретань ведь занимает полуостров на северо-западе Франции, её омывают воды Ла-Манша и Атлантического океана. Скалистые берега Бретани изрезаны многочисленными заливами, а из прибрежных вод выступают каменные клыки островов и рифов.
Когда-то эти берега населяли племена галлов. Но в V—VI веках из соседней Британии, спасаясь от англосаксов, сюда бежали бритты. Галлы были оттеснены на восточную часть полуострова. Отсюда и пошло деление на Верхнюю и Нижнюю Бретань. За Францией эти земли были окончательно закреплены лишь в 1532 году.
Бретонец не очень разговорчив, но зато отчаянно смел. Как и подобает моряку. А то, что в Бретани чуть ли не каждый третий житель — моряк, подтверждает даже карта мира. В Индийском океане вы можете найти остров Кергелена. Кто такой Кергелен? Бретонец! А кто открыл Новую Землю и Канаду? Тоже бретонец — Жак Картье.
К главному городу своих земель — Ренну — бретонцы всегда относились с должным почтением, но уж если какие города по-настоящему любили — так это Нант, Брест, Лориан! Отсюда отправлялись корабли в далёкие плаванья, уходили рыболовные и китобойные суда, сюда доставляли свои товары купцы многих стран, здесь стояли военные корабли.
Французы и сейчас называют большой портовый город Нант в устье Луары «Глазом Франции». В Нанте строят корабли, плавят чугун и медь. Судостроительные верфи возвышаются и в Бресте, на берегу суровой в этих краях Атлантики.
Сейчас на землях бывшей Верхней и Нижней Бретани расположены департаменты: Финистер, Кот-дю-Нор, Иль-и-Вилен, Морбиан, Нижняя Луара.
ПОЧЕМУ МОРЕ СОЛЕНОЕ
Одному человеку досталась по наследству маленькая волшебная мельница. Пришёл однажды к нему приятель, моряк, и начал рассказывать обо всяких чудесах, какие ему удалось повидать в чужеземных странах.
Слушал его, слушал хозяин мельницы и говорит:
— Я хоть в далёких странах и не бывал, но диковинки тоже видел. Одна даже у меня самого есть: волшебная мельница. Стоит ей только приказать: «Намели, мельница, муки или чего другого» — как она тут же берётся за дело и мелет, мелет, пока не...
— Дай поглядеть твою мельницу! — перебил его моряк, даже не дослушав до конца.
Хозяин показал гостю свою диковинку. Очень она тому понравилась. «Неплохо бы иметь такую штуку», — загорелся желанием моряк и стал просить:
— Отдай ты её мне! Сколько хочешь заплачу!
До денег хозяин был жаден. Подумал он, подумал, да и согласился.
Обрадовался моряк, сунул покупку под мышку и поспешил на свой корабль, уходивший в тот же день в плаванье.
Путешествие оказалось более продолжительным, чем предполагалось. Припасы на корабле убывали. Не стало и соли. Тут моряк и вспомнил о своей чудесной мельнице.
— Тащите ящик для соли! — приказал он товарищам.
Те притащили ящик. Моряк подставил к нему мельницу и произнёс:
— Мельница, намели соли!
И маленькая мельница тут же принялась молоть мелкую белую соль.
Соль скоро наполнила ящик, покрыла всю палубу, заполнила все трюмы, а моряк не знает, как мельницу остановить. Ведь, покупая мельницу, он так и не дослушал до конца своего приятеля! Купить-то купил, а как управлять ею, не знает.
Мельница же знай себе мелет да мелет.
Капитан бранится, кричит, что судно может затонуть от перегрузки, да что делать?
В отчаянии схватил моряк свою мельницу и выбросил за борт.
С того времени мельница и лежит на дне моря. И наверное, всё так же мелет да мелет, мелет да мелет...
Потому-то и вода в море солёная.
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВЕТРОВ
Жил некогда капитан. Опытный, отважный моряк. И надо вам сказать, в те далёкие времена на море не бывало ни ветерка. Да и волн никаких не было. Плавать по морям приходилось на вёслах. А это дело нелёгкое. Вот владельцы кораблей под строжайшим секретом и отправили однажды опытного капитана в страну ветров. Должен был капитан заставить эти ветры дуть в океанах и морях.
Добравшись до страны ветров, капитан сошёл на берег, набил ветрами восемь мешков до отказа и, перетаскав их на корабль, уложил в трюм. Матросам же он строго-настрого приказал туда не спускаться.
Конечно, на обратном пути у свободных от вахты матросов только и было разговоров, что о загадочном грузе.
— А что, если забраться в трюм, открыть один из мешков, — замыслил кто-то из матросов, — и поглядеть, что же там лежит? Развяжу да завяжу обратно — капитан и не узнает даже, не догадается.
Сказано — сделано. Спустился матрос в трюм и чуть только ослабил верёвку на одном из мешков, как оттуда вырвался ветер и принялся дуть с невероятной силой. То был свирепый зюйд-вест. В мгновение ока поднял он корабль на воздух, разбил его на мелкие кусочки. Мешки, что лежали в трюме, тут же лопнули, и находившиеся в них семь других ветров тоже оказались на свободе, рассеялись по всему океану. С тех пор они и гуляют по морским просторам, немало досаждая морякам.
БЕССТРАШНЫЙ ЖАН
Бесстрашный Жан был сыном церковного сторожа. Каждый день в пять часов утра, когда на улице ещё очень темно и всякие страхи невольно лезут в голову, отправлялся Жан звонить к заутрене. И ничего не боялся.
Это так удивляло его отца, что тот решил однажды испытать Жана: вправду ли он не ведает страха?
Соорудил отец три соломенных чучела и отнёс их на колокольню. Утром Жан, как обычно, стал подниматься наверх. Что такое?! На первой же лестнице увидел он сидящего человека.
— Эй ты, вставай! — крикнул ему Жан. И не услышал ответа.
— Ах, так ты не желаешь подниматься? Ну, погоди же! — И Жан так поддал ему ногой, что чучело полетело вверх тормашками.
На следующей лестнице Жан снова наткнулся на сидящего человека.
— Ну-ка, проснись! — приказал Жан. — Тебе говорят?! Не встаёшь? Тогда я тебе помогу!
И второе чучело покатилось вниз по ступенькам.
Когда же отважный Жан добрался до площадки, где висели колокола, то там он увидел третьего. Этот человек стоял, держась за верёвку колокола, словно собирался вот-вот зазвонить.
— Чего же ты ждёшь? — крикнул Жан. — Звони! Тебе говорят?! Ах, не хочешь? Тогда убирайся отсюда! — И чучело полетело прямо с колокольни.
Отзвонив положенное время, Жан вернулся домой.
— Вы хотели меня напугать, отец, — сказал он, — но вам это не удалось.
— Это так, сын мой, — согласился пристыженный отец. — Теперь я вижу, что ты и вправду бесстрашный. Смелость должна быть награждена, — и с этими словами отец дал сыну денег. — Иди в город, купи себе обнову.
Жан не замедлил воспользоваться предложением. Он распихал деньги по карманам и отправился в город.
Дорога шла через лес. Со всех сторон надвигались на путника тёмные деревья, цеплялись кусты.
И бесстрашного Жана словно подменили. Куда девалась его былая храбрость! Теперь он то и дело оглядывался по сторонам, в хрусте каждой сухой веточки у него под ногами ему чудились шаги воров, которые хотят отобрать у него деньги...
Жан то останавливался, то пускался бегом. И если кто-нибудь увидел бы его сейчас, не сказал бы: «Вот идёт бесстрашный!»
Но ведь Жан оставался тем же самым Жаном! Вот только если бы не деньги в его карманах!..
ИХ ЖЕЛАНИЯ
Как-то раз четыре парня из Лангё отправились в путь. Чтобы как-то скоротать время, один из них спросил товарища:
— Скажи, чего бы ты пожелал, если бы стал королём?
— Ясно чего — бобов с копчёным салом!
— А ты бы что выбрал? — спросили второго.
— Мне бы хотелось съесть сосиску — длинную, как дорога от Ламбалля до Сен-Бриё.
— А я бы желал, чтобы море было из одного жира. Я бы забрался в него и наелся до отвала.
— А ты чего молчишь, парень? — обернулись все трое к четвёртому.
— Чего я молчу? А что выбирать? Всё самое лучшее вы уже забрали себе...
ЖАН МЕНАР И ОСЕЛ
Взвалил Жан Менар на спину охапку хвороста и забрался на своего осла. И что бы вы думали: тому это не понравилось! Он даже замотал головой и — ни с места!
— Как! — возмутился Жан Менар. — Ты ещё, негодяй, недоволен! Что это ты вздумал плакаться, когда вся тяжесть лежит на мне?!
О КЮРЕ, ЛЮБИВШЕМ ПОЕСТЬ
В небольшом городке департамента Иль-и-Вилен некогда жил кюре. Больше всего на свете он любил поесть. А когда на столе появлялся жареный гусь, то тут уж кюре был сам не свой. Однажды велит он своей служанке:
— Вот что, Жанна, зажарь-ка гуся, да пожирнее. Мы его с тобой вечером вдвоём съедим. А то каждый раз, едва только запахнет гусем, обязательно кто-нибудь в гости пожалует. Ничего нам почти и не остаётся. А тут только ты да я будем.
— С удовольствием! — отозвалась служанка. — А чтобы никто не подсмотрел, я занавешу окно.
Ах, и великолепного же гуся подала она к столу! Просто пальчики оближешь! Но только приступили они к трапезе, как глянул кюре в окно и увидел приближающуюся компанию: шли его дражайшие братья священнослужители. И чему тут удивляться: среди этой братии так уж заведено — являться в гости безо всяких приглашений.
— Жанна, прячь скорее гуся! — закричал кюре, а сам поспешил непрошеным гостям навстречу. Разумеется, не с распростёртыми объятиями. Что вы! Ещё с порога кюре напустил на себя страдальческий вид, заохал, завздыхал.
— Ах, друзья мои, — схватился он за голову, — как неудачно вы пришли сегодня. Я совсем расхворался. Просто не в силах принять вас. Да к тому же и угостить нечем...
Незваные гости скорчили кислые мины:
— Ай-я-яй, какая досада. Очень сожалеем, любезнейший друг. Что ж поделать... Придётся отложить наш визит до следующего раза. Пойдём в соседний приход, авось там нам посчастливится больше.
— Да-да, друзья мои, — завздыхал кюре. — Весьма огорчён, что так получилось. Желаю вам доброго пути.
Но едва гости скрылись из виду, как кюре тут же забыл про все свои болезни.
— Жанна! — закричал он. — Куда ты спрятала гуся?
— Ни за что не угадаете, — с гордостью отозвалась служанка.
— В погреб?
— Нет.
— Под кровать?
— Нет, нет, даже не пытайтесь угадывать. Я его спрятала в церкви, в алтаре!
А надо вам заметить, что как раз в это время кровельщики чинили церковную крышу. Раскрыли они кровлю, чуют — гусем пахнет. Жареным! Удивились мастеровые: с чего бы это в церкви гусем пахло? Спустились внутрь. А там и вправду гусь жареный в алтаре лежит. «Да это сам Господь Бог посылает нам награду за труды!» — засмеялись кровельщики. И съели гуся. Съели, пальчики облизали, а кости взяли да сунули в руки статуи святого, что ближе всех стояла к алтарю.
Кюре, конечно, об этом и знать ничего не знал. Едва услышав, где спрятан гусь, он тут же приказал служанке:
— Беги быстрей за гусем. Наконец-то мы сможем спокойно поесть. Надеюсь, теперь уж нам никто не помешает.
Побежала служанка. Не успела дверь за собой захлопнуть — назад спешит:
— Господин кюре! Господин кюре! Свершилось чудо! Святые съели нашего гуся!
Очень удивился кюре. Сам отправился в церковь. Видит — действительно святой Себастьян кости гусиные в руках держит. Грохнулся кюре на колени:
— О Боже, не иначе, как это кара твоя за мою любовь к пище земной!
Но если вы подумаете, что с тех пор кюре стал меньше любить жареных гусей, то очень и очень ошибётесь.
ЗАГАДКИ
Я здесь, а ты в Париже,
и я тебя не вижу.
Но по утрам одной водой
мы умываемся с тобой,
и полотенечко одно
у нас, дружок, с тобою.
Как так?
Вот то-то и оно!
Тебе искать ответ дано,
я тайны не раскрою.
(Роса и солнце)
***
Вот дом
на десять окон.
На каждом окошке
по десять горшков,
на каждом
по десять сидят петушков,
у каждого
курочек ровно десяток,
у каждой
по десять пушистых цыпляток,
и каждый из них по-цыплячьи курнос.
А сколько всего их?
Вот это вопрос.
| (Сто тысяч) |
***
Черный вверху,
а красный внизу.
В чёрном
упрятали люди грозу.
Красный кричит:
— Ты держись на ветру!
Если ты лопнешь —
я тут же умру!
(Котел и огонь)
БУРБОННЕ
Хотите увидеть старую Францию — поезжайте в Бурбонне! Видите замок на лесистом холме? Да-да, тот самый, что окружён домишками и зелёными грядками огородов! Точно так же стоял этот замок в окружении домиков-гномиков и много веков назад. Та же картина: замок сеньора-феодала — и лачуги его подданных — вилланов,— теснящихся поближе к господину на случай, если нападут враги.
Этой исторической провинции Франции грех жаловаться на свои земли. Правда, рядом Центральный массив, известный своими бесплодными почвами и почти непроходимыми кручами, но Бурбонне, пристроившейся в северо-восточной части этого массива по берегам рек Аллье и Шер, достались и плодородные земли, и хорошие дороги. Бурбонне досталась великолепная долина, прорезывающая угрюмый Центральный массив! Когда-то по ней шла старая восточная римская дорога от Средиземного моря на север (на ней-то лучше всего и сохранились следы древности). Сейчас в том же направлении, через город Мулен, громыхают на стыках поезда магистрали Париж — Барселона.
Очевидно, вам уже доводилось слышать о знаменитых минеральных источниках Виши? Это тоже здесь. Очень известные источники! О них знали ещё древние римляне! Виши до сих пор хранит остатки их построек.
С древних времён разрабатывается в Бурбонне и мрамор.
В средние века в провинции была обнаружена руда свинцовый блеск. А когда в районе Коммантри нашли ещё и каменный уголь — тут сразу же повезло городу Монплюсону. Он оказался как раз между рудой и углем. Чтобы удешевить доставку руды, предприимчивые монплюсонцы прорыли вдоль реки Шер канал — и железо, медь, свинец сами потекли в их город, тут же превращаясь в пушки и броню. Жители Бурбонне даже очень удивились, узнав, что они такие воинственные!..
Кстати, вам ничего не напоминает само это слово: «Бурбонне»? Тогда стоит напомнить.
От имени замка в старой провинции Бурбонне получил своё имя французский дворянский род — Бурбоны. Когда изучаешь историю Франции, то с Бурбонами встречаешься довольно часто. Многие из них занимали высокие государственные посты, а король наваррский Генрих Бурбон в 1589 году даже занял французский престол под именем Генриха IV. Да так прочно занял, что потомки его сидели на этом престоле вплоть до Великой французской революции — до 1792 года. Даже свергнутые с престола, они никак не хотели этому верить, всячески старались вернуться в короли, и на короткий срок (с 1814 по 1830 годы — период реставрации) им это удалось. Жадны до власти были эти Бурбоны!..
А что это были за люди, говорит хотя бы то, что само слово «бурбон» стало нарицательным: так называют грубых, неотёсанных вояк, всяческими правдами и неправдами (последнее — точнее) пробившихся из рядовых в офицерство. О таких «бурбонах» писали русские писатели И. С. Тургенев, М. Е. Салтыков-Щедрин.
Но — стоп: ни в коем случае нельзя путать грубых «бурбонов» с трудолюбивым, добрым и весёлым народом провинции Бурбонне.
СУФФЛЕ
Вы не слышали о королевстве Пимпрелен? Ну как же, было такое! Правил им до того глупый, до того легковерный король, что другого такого не сыскать. Иногда он ездил на охоту, иногда на рыбалку, но самым большим для него удовольствием были поездки к родственнику по имени Корнанкю, за которого была выдана замуж молочная сестра короля.
Дело в том, что этот Корнанкю был очень ловким человеком, большим мастером на выдумки. Когда король приходил к нему в гости, Корнанкю придумывал такое, что все вокруг были в восторге!
Конечно, и сам выдумщик не оставался в накладе: денежки выманивал у короля немалые. Тратили они их с женой направо и налево, совершенно не заботясь о завтрашнем дне. Да и чего беспокоиться? Как наполнить опустевший карман, знали они отлично.
И вдруг король женился!.. Высватал дочку соседнего короля и сыграл свадьбу. Уж как не хотела невеста идти замуж в королевство Пимпрелен, да пошла! Очень уж было богато королевство Пимпрелен! Да и размером вдвое больше королевства её родителей.
Вскоре молодая королева заболела чёрной меланхолией: бледнела и худела прямо на глазах.
Вызвал король самых искусных лекарей своего королевства. Осмотрели они больную и заявили: так и так, мол, не можем ручаться за её жизнь, если никто не сумеет рассмешить королеву или хотя бы заставить её улыбнуться.
Начал король устраивать праздники, танцы, комедии — всё напрасно. Королева по-прежнему была грустна. Объявил король, что тот человек, который придумает забаву и эта забава рассмешит королеву, получит большую награду. Но даже неистощимый на выдумку Корнанкю был бессилен. Только один-единственный раз скривила королева губы в улыбке, и всё.
Однако уже и это обрадовало короля. Всё чаще и чаще стал он наведываться к хитрому родственнику, справляться: не придумал ли тот чего-либо нового?
И вот однажды, когда Корнанкю сидел у очага и караулил суп, чтобы тот не выкипел, увидел он в окошко, что едет король. Не долго думая, схватил он ведро с водой и залил огонь. Обжигая пальцы, сгрёб раскалённые угли, головешки и выкинул их в окно. Потом снял котелок с дымящимся супом и поставил его на пол посреди комнаты. Сам тоже рядом с котелком сел и давай что есть силы стегать его кнутом.
За этим занятием и застал его король.
— Что это ты делаешь? — спросил он.
— Государь, я таким способом варю суп.
И в самом деле: из-под крышки котелка так и валил пар. По кухне разносился приятный аромат варёных овощей.
— Ты варишь суп без огня? — удивился король. — Как это так?
— Нет ничего проще, — улыбнулся Корнанкю. — Я колочу по котелку вот этим кнутом — и через пять минут суп готов. Меня научила этому моя крёстная, умевшая чуточку колдовать. И котелок этот она мне подарила и кнут. Только сегодня я хлестнул кнутом слишком сильно и обжёг себе пальцы!.. Да вот и суп готов!..
— Ну и чудеса! — воскликнул король.
— Государь, я вас не отпущу, пока вы не отведаете моего супа,— ответил ему находчивый пройдоха.
Король съел полторы миски супа и не мог им нахвалиться.
— Вот разве чуточку горяч, — заметил он, кладя ложку. И тут же решил: надо это чудо показать королеве. Наверняка оно позабавит её.
— Слушай, Корнанкю, продай мне этот котелок и кнут, — встал из-за стола король. — Сколько ты за них просишь?
— Государь... Ваше величество... Ни за что на свете я не согласился бы расстаться с этими вещами. Они для меня вдвойне священны. Но... Ради такого доброго короля, как вы, в память о ваших милостях в прошлом и в надежде на ваши милости в будущем я всё же уступлю вам кнут и котелок. Наполните этот котелок золотыми монетами — и он ваш. Вместе с кнутом в придачу.
— По рукам, Корнанкю! — обрадовался король.
Во дворец он вернулся весёлым, сияющим. Ещё бы: так дёшево купил диковинку, о которой никто в мире, поди, и не слышал!
Кнут и котелок поместили в Большой гостиной, которую называли ещё Золотой. Всё в ней было из золота. Начиная от балок на потолке и до плиток пола — всё было золотое. Обои были вытканы из золотых нитей. Кресла (и, разумеется, трон) были золотыми. Камин — тоже. Щипцы для углей — золотые. А больше всего бросались в глаза мехи для раздувания огня в камине: на одной их стороне сияло сделанное из алмазов солнце, на другой — выложенные из драгоценных камней луна и звёзды.
В эту-то великолепную гостиную и были приглашены королева, её фрейлины, министры, придворные, камергеры!.. Главный повар уже приготовил всё, что положено для супа.
— Сейчас вы увидите самое великое в мире чудо!—обратился к собравшимся король. — Перед вами котёл. Сейчас я буду стегать его вот этим кнутом — и через пять минут суп будет готов.
Сбросив с себя обвешанный орденами камзол, положив корону на круглый столик, король засучил рукава сорочки — и ну нахлёстывать котёл!
Нарядные фрейлины, министры с портфелями под мышкой, толпа придворных и даже повара — все, затаив дыхание, не сводили глаз с котелка.
Королеву же начал разбирать смех. Да и было с чего: её царственный супруг, взлохмаченный, вспотевший от стараний, с лицом красным, как петушиный гребень, был действительно смешон!
Пять минут уже миновало, а котёл как был холодным, так и оставался. Тут уж даже глупый король догадался, что он обманут. Ну и разгневался же король!
— Привести сюда Корнанкю!—закричал он. — В тюрьму его! Несчастный, он оскорбил моё величество! Повесить! Повесить Корнанкю!
Король поднял такой крик, что придворных как ветром сдуло. Но в тот момент, когда король уже начал хрипеть от крика, к нему подбежали придворные лекари и радостно сообщили:
— Ваше величество! Ваше величество! Королева смеялась! Она и сейчас ещё смеётся! Королева поправилась! Извольте пойти взглянуть. Оповестите королевство, что королева выздоровела!
Да тут и сама королева вошла в гостиную.
— Государь, — сказала она. — Я себя превосходно чувствую. Там привели под конвоем бедного Корнанкю. Заклинаю вас: помилуйте его. Только ему одному я обязана своим выздоровлением. И чтобы поправиться окончательно, он мне необходим каждый день. Сделайте его нашим придворным шутом!
Король велел привести Корнанкю.
— Я тебя прощаю, Корнанкю, — сказал король. — И назначаю придворным шутом. Однако чтобы никому неповадно было оскорблять моё величество, ты должен понести наказание. И вот какое... Ты получишь суффле! — С этими словами король отпустил Корнанкю такую оплеуху, что у бедняги искры из глаз посыпались.
(А чтобы вы не удивлялись, заметим: «суффле» — это как раз и есть «оплеуха», только по-французски.) Корнанкю перевёл дыхание и сказал:
— Ваше величество, большое спасибо за дарованную мне милость и за честь, которую вы мне оказываете. А вот явилась и моя жена. Бедняжка вся в слезах. Она думает, что меня повесят, и не ведает о всех ваших наградах. Позвольте мне показать ей мою щёку, на которой отпечатались пять ваших царственных пальцев. Пусть полюбуется на честь, оказанную мне вашим величеством. И для того, чтобы это осталось нам на вечную память, разрешите, государь, и мне дать ей суффле.
— Согласен, — сказал король. — Но только не так сильно. Не забудь, что она моя молочная сестра.
— Охотно, государь, — поклонился Корнанкю. — Изящное маленькое суффле.
С этими словами Корнанкю подошёл к камину, взял драгоценные мехи и отдал их жене.
(Тут опять же надо заметить, что во французском языке слово «мехи» звучит точно так же, как «пощёчина», — «суффле».)
Королю до того понравилась находчивость Корнанкю, что он тут же разжаловал его из придворных шутов и назначил первым министром! Говорят, это пошло на пользу королевству Пимпрелен.